AngeloDiStorto

FINE

QUESTO BLOG E' CHIUSO.

LILITH NON SERVE PIU'

NON E' MORTA

NON CI SARA' IL FUNERALE

NON CI SARANNO LACRIME

E' DIVENTATA SOLO INUTILE

LA MASCHERA E' CADUTA

PERCHE' NESSUNO L'HA MAI PRESA SUL SERIO

PERCHE' LA PELLE SOTTO NON RESPIRAVA

 BASTA MASCHERE

CHE I PORI HANNO FAME DI OSSIGENO

Nn Ho AnCoRa iMpArAtO a DoMaRe iL MoStRO

mA Ce La DeVo fArE StA VoLtA

Qst è l'ultimo post di Angelo Distorto

Nn cancellerò il blog, perchè testimonia una parte di me, una sana distruzione prima di rialzarmi,

lo rinominerò, gli cambierò faccia, ma col tempo..

 Il blog su msn spaces quello invece lo cestinerò immediatamente, dato che era solo un tentativo di creare una parvenza di quello che in realtà nn c'è

nn sto bene, ma voglio immensamente guarire da qst incapacità di ritrovarmi

e credo che l'unico modo per farlo sia liberarmi da tt le maschere che ho creato..

Qst blog forse è l'unica cosa vera che mi sn tenuta,

quindi nn cancello, cambio pagina però...

perchè ne ho bisogno

perchè se rimango dove sn rimasta negli ultimi anni credo comincerò a vegetare...

cambio coordinate

perchè il mio angolo di sfogo è stato scoperto

perchè il mio posto al buio è stato squartato

ricomincio da capo, stavolta sul serio, senza maschere, senza fingere

mi costruisco partendo dame, al dilà di tt e tutti

E o una paura bestia di nn riuscirci, ma sento che nn ho + tempo per stare male

Distruggere fa parte del processo creativo, bhe, ma creare dalla distruzione è molto impegnativo

Costuirò di nuovo..ma cn + sincerità e amore verso me stessa

Costruirò

e mi vorrò bene

per la prima volta

Grazie a tutti per esserci stati...

E' DA TNT CHE MANCO...

MA QST BLOG E' STATO DAVVERO IMPORTANTE PER STARE MEGLIO

CERCHERO' DI NN TRASCURERARLO  PIU'!!!

Qst sbalzi d'umore ogni tnt sono funzionali al mio benessere psicofisico,colgo l'attimo perchè tra poko tt potrebbe cambiare , e probabilmente cambierà , ma per ora è bellissimo così.

STAND BY ME

NOBODY KNOWS THE WAY IT'S GOING TO BE

Ed è bellissimo così!

Nn riesco a smettere di piangere...

Dopo cosa sn ..10 anni per diventare cm sn..una persona che alla fine mi piace scopro che tt qst sforzi..tt la sofferenza.. nn sn serviti a un cazzo..sn ancora sola e sta volta nn so davvero dove andare a sbattere la testa per cambiare..nn lo so davvero, nn so da dove ricominciare..nn so cosa voglio ..nn so cosa sono..nn so cosa dovrei essere..nn so dove dovrei andare..sn tt e sn niente..cm un larva che è costretta a rifare un bozzolo che nn si intona col resto del mondo..

 Nn so cosa c'è che nn va ..nn so cosa mi prende..sto davvero male..e ogni volta che sto così so che poi prima o poi starò meglio perchè mi abituerò alla situazione  malata in cui sn  .. e tutto sembrerà normale..

ma davvero sn stanka, vorrei scappeare anche se so che nn servirebbe a niente perchè il fantasma di me stessa mi perseguiterebbe..sn davvero stanka...e mi fa male fare pensieri che faceva mio padre e capire che forse il suicidio ce l'ho nei geni..cm l'insicurezza e l'incapacità di essere amata nonostante i miei sforzi

c'è qualcosa in me che nn va...

e fa male

cercare di ricostruirmi ancora

e sta volta nn so se ci posso riuscire

stavolta davvero sto finendo le lacrime che nn ho pianto in qst anni

stavolta davvero nn so se riesco ad alzarmi da terra

ma buttarmici di sotto

quella sembra una prospettiva fin tr allettante!

Cm sempre faccio danno per paura di legarmi alle persone, ma se di solito creo dei muri che la gente nn s degna di buttare giù ..ieri sera invece ho scoperto che ci sn persone disposte anche a metter da parte" quel figa di orgoglio" per cercare di buttare giù muri che io tentavo cmq di creare per qst cazzo di paura di star male...

mi spiace da morire che tu possa essere stata male..e lo so che sn un casino..

e ti ringrazio per nn avermi mandato a fare in culo come avresti avuto ragione di fare

ti ringrazio di aver cercato di capire

ti ringrazio di aver cercato il modo di dirmelo

ti ringrazio di nn essere stata drastica

 Mi scuso pubblicamente perchè pubblicamente ho fatto danno..anche se lo so che quello che t ha fatto + male è che io potessi pensare che sei solo un paio di tette ambulanti senza cervello , ma ti giuro che nn è così...

se no il muro l'avrei costruito..e bello alto

Ho solo avuto bisogno di razionalizzare qualcosa che davvero mi ha fatto paura

perchè nn voglio + stare male

e soprattutto nn sono abituata ad avere persone che si interessano ai miei cazzi..

e spesso nn so cm comportarmi

sn un casino

ma sn stranita e contenta del fatto che ci siano persone che cerchino di capirlo il bordello che c'ho in testa..

(tiriamo i pakki al socio che è fuori dal mondo, ma nn so qua qnt ci si allontani dalla sua condizione)

Grazie

Anche alla Kia

spero di nn dover avere + bisogno di un blog un giorno per tirarmi fuori la merda di bokka e  di essere capace di confrontarmi cn le mie paure direttamente...ci sto provando , aspettatemi!

Stamattina ho riscoperto che la musica può ancora aiutarmi a ritrovarmi qnd mi perdo  

"cerca una vita e gridi quello che pensi
e scrivi senza pentirti mai "

Porno Riviste

Magari un  giorno qualcuno mi apprezzerà..

sempre che  nn sia  troppo tardi.."

ONE DAY MY PRINCE WILL COME

BUT MAN , IT'S JUST TOO LATE!"

COURTNEY LOVE

La rivoglio indietro..perchè la mia pelle emotivamente acerba nn ce la fa senza

Me ne ero liberata perchè davvero volevo cominciare a vivere cn tutti i pro e i contro e l'ho fatto nelle ultime 2 settimane ma Ieri sera dopo tnt tempo mi sn sentita trasparente, inutile, nn degna nemmeno di uno sguardo conversativo , senza personalità , vuota , interloquente cn il niente , ho riavvertito il muro di separazione dal mondo su cui ho vomitato negli ultimi 10 anni,la mia labile autostima si è annullata cm la mia capacità di essere soggetto di comunicazione, ho dei dubbi su quel me stessa che tnt proteggevo, sento che mi sto richiudendo a riccio perchè a qnt pare ciò che sn e dico nn è poi tnt interessante , perchè io evidentemente nn ho niente da dare , o forse nn so scegliere le persone a cui darlo,so solo che ieri l'ho risentito quell'urlo che avevo imparato a seguire e che mi ha schiacciata per secoli

 ho risentito urlarmi nello stomako quella voglia di correre via

da me

ancora

 forse davvero tutto qst tentativo di amarMI era un impresa persa in partenza, forse davvero dovrei imparare a piangere anche se le lacrime nn scendono..

voglio solo tornare allo stato embrionale...tornare a quello stato emotivo durato 2 secondi in cui mi sn detta..quella sn io??Kazzo..ho faticato ma ne sn uscita bene...

voglio cancellare ieri...

STRANO DENTRO , POSSO MA NN VOGLIO

STA PER FINIRE UN ALTRO ANNO

MA NIENTE  SEMBRA CAMBIATO,

NEANCHE STA VOLTA...

PERO' QST ANNO VORREI DAVVERO

 CERCARE DI AGGIUSTARMI

                FIX YOU COLDPLAY

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
could it be worse?

Lights will guide you home
and ignite your bones
And I will try to fix you

High up above or down below
when you're too in love to let it go
but If you never try you'll never know
Just what your worth

Stanotte mentre mi rigiravo nel letto ho relizzato razzionalmente che forse la mia esistenza è così povera d'affetto perchè nn so scendere a compromessi...

A) Io voglio essere scelta/amata e voglio perdermi ..ma nn mi è stato concesso finora

B) Ho sempre rifiutato le relazioni di convenienza qulle di co-compagnia nell'attesa che le cose cambino...ma forse è qui che ho sbagliato..volevo qualcuno in cui perdermi e ho evitato chi si era un pò perso in me...solo che io voglio essere felice e so che farei un torto a me e all'altro se lo scegliessi per nn star sola..

ma ora che la mia solitudine mi schiaccia in modo così violento mi chiedo se forse alcuni compromessi li avrei davvero dovuti prendere sotto braccio..e accontentarmi di un'infelicità cronica e consapevole piuttosto che ricercare la pienezza.. e ritrovarmi perennemente sola...

in fondo si può imparare ad amare qualcuno che ti ama..no?

DITEMI DI NO, VI PREGO

oggi dopo tnt tempo ho cercato di rimettermi addosso la mia maschera di isolamento e frustrazione e nn ce l'ho fatta a tenermela addosso..perchè sta finendo un altro anno e niente è cambiato...e sembra davvero uno spreco di tempo vivere per il niente e sembro veramente uno spreco di carne fredda e vorrei fosse tutto diverso..vorrei ricominciare tutto da capo e vorrei vorrei..ma in fondo...nonostante il mio impegno sembra che io nn sia mai abbastanza ..mai abbastanza vicina..mai abbastanza lontana..mai abbastanza nelle circostanze

ma ora ho deciso...farò ogni cosa come mi sento, senza aspettare niente in ritorno..senza pensare a cosa verrà..fruizione momentanea e maleodorante che nn sa progettare  e che nn sa vivere nel passato..

sarò presente e mi vivrò fino alla saturazione

ese anche allora nn sarà cambiato niente..forse sn davvero nel posto sbagliato!

Sono stanca, passerà

ora lascio che le cose succedano

senza domandarmi il perchè

NN sto ancora benissimo emotivamente...

ma oggi da tnt tempo..forse dalla prima volta mi sn sentita libera..serena..me..nn vincolata alla mia paranoia un pokino viva..

...nn sto bene...

ma sento di poter ricominciare a vivere senza paura di farmi male

...VI CONCEDERO' IL LUSSO DI COLPIRMI

perchè se colpite vuol dire che un pò mi sn avvicinata..

...VI CONCEDERO' IL LUSSO DI COLPIRMI

che  le mie mura di difesa si sn assottigliate...

...VI CONCEDERO' IL LUSSO DI COLPIRMI

perchè mi rialzerò cmq

...VI CONCEDERO' IL LUSSO DI COLPIRMI

 perchè lo so quanto valgo

Lilith si è presa l'ennesima bastonata relazionale...Mi sarei stupita del contrario..A forza di botte forse diventerò insensibile spero..sn stufa..davvero stufa..ma va bene così...e nn so più cosa sono..non so più qnt valgo..Cosa voglio...

Ma mi rialzo come ogni volta..e ogni volta perdo un pò di quello che sono..

forse così Mi ameranno.

SATURATA

Dopo 2 settmane di delirio post-surrealismo sn tornata ad occuparmi del mio abbandonatissimo blog..il mio esperimento pseudo-direttivo è stato partorito cn dolore..ma ormai è pronto e si sta caricando su Qoob..(Da mezz'ora ormai...si sarà impallato???)cmq..in antprima(?)vi lascio alcune tracce di Isacco ..

il link è http://it.qoob.tv/video/clip_contest.asp?id=9

spero vi piaccia..a me si..unica pekka compressione del video in 42 MB mi ha fatto xdere in qualità di immagini!

QUELLO CHE NON SEI NON SARAI MAI..

E' INUTILE CHE FAI FINTA

L'ho sempre saputo , ma ora lo sento.

Ce sono, ce sono ma sn stra presa tra lavoro , scuola e cazzeggio.. ho pure perso un pò di atteggiamento drammatico e qst penalizza la mia capacità espositiva e tragica dei post .. ma visto che la mia adeguatezza psicologica è misurata da qnt poco mi autocommisero ..direi che qst è un periodo  buono...quasi...

Nel mio cazzeggio webbese mi sn scontrata cn un post..che riguardava i ricordi..etc..e.mi sn fermata improvvisamente a ripensare a una cosa che mi era barcollata in mente un pò di tempo fa..rileggendo le mie reliquie adolescenziali..mi sn accorta di qnt mi sentissi sola..qnd in realtà forse nn lo ero ..ma soprattutto mi sono accorta di qnt dichiarazioni di affetto ricevevo..ma io nn le ho mai vissute così..per me erano i legami forzati..dai quali scappare..

nn avrei mai pensato che un giorno li avrei potuti rimpiangere...

purtroppo però..tnt emozioni..relazioni svaniscono se nn cerchi di tenerle ancorate a te..e io beh..le scacciavo..e adesso vorrei riaverle indietro..una ad una per  viverle col senno di poi..

ma le cose cambiano..la gente cambia..io cambio..e tt gira all'infinito..nn torna + com'era

..ed è triste pensare a qnt amore ho buttato..a qnt marciume ho voluto tenere..lì accanto a me..per convincermi che ero marciume anch'io..e di ottima qualità..ed ora sono qui..+ stanka, sola e vekkia a cercare di provare al mondo che marciume nn lo sono mai voluta essere..ma che quello era solo un modo di allontanarmi da tt quel mondo di affetto che poteva aprirmisi davanti..e che mi terrorizzava + di un salto senza corda nel dolore..che quello lo conosco e lo so gestire bene...

l'affetto quello no..quello devo ancora imparare

.

....Ieri era il mio ultimo venerdì nn lvorativo...dovevo finire in bellezza e in realtà sn approdata in un mondo parallelo di frivolezza adolescenzale..e ho capito che devo imparare + spesso a domandare a chi guida dove si va...

LIVE-Trezzo..10$ per vedere Styles e Vanilla Sky..eh??l'unica cosa meno avvilente per un antisociale cm me è stato vedere il locale mezzo vuoto,il vuoto davanti e dietro me , le luci bianco-sparafleshiose che ogni tnt ti portavano+ in la...ah!!!!Un pizzico di frivolezza qnt basta...I LOVE YOU I MISS YOU DON'T LEAVE..uh..dei testi mlt ricercati..eppure ogni tnt sta fivolezza farebbe bene no?Peccato che me la sn andata a cercare a 22 anni..ormai le mie sinapsi accettano solo musica psicologicamente impegnata..sarebbe stato bello renderle + flessibili in età adolescenziale..ma ormai..

Parte oggi la Verdena video competition.
Una delle migliori rock band italiane in assoluto, giovanissima eppure già leggendaria, ha scelto la community creativa di Qoob per realizzare il video di Isacco Nucleare dal loro ultimo, bellissimo disco intitolato Requiem.
Scrivi a qoob@mtvne.com e richiedi l’mp3 di Isacco Nucleare per realizzarne il video.
In premio per il vincitore, scelto dalla stessa band, 2000 euro e la possibilità di divenire registi del nuovo video ufficiale della band. In palio anche il QCA (Qoob Choice Award) per il miglior video scelto dalla redazione di Qoob, al vincitore andrà la somma di 1000 euro.
La competition termina il 10 dicembre 2007

A BEH...SE SAPESSI FARE ALTRO CHE SCRIVERE E DISEGNARE, AUTOCOMMISERARMI...CREDO CHE CI PROVEREI..SU STA CANZONE POI...I RISULTATI SAREBBERO VISIONARI!!!PECCATO..KISSA'..PERO'..

I want to be the girl with the most cake

[Hole-Dollparts]

..ma a me basterebbe viverne una fetta sola

GUARDARE

SILENZIO

sentire

PAURA

FARE

PARANOIA

VOMITARE

VIVERE?

FINGERE

.... NN MI SEMBRA DI AVERE NIENTE DA DIRE ...

l'autodistruzione nn sfoga +...

lo stato maniacodepressivo nn è + popolare cm una volta....ma in compenso però è diventato patetico..

.lo stato di attesa patologica poi...quello andava bene nella fase di latenza..

la voglia di cambiare nn regge più a forza di sbandierarla, nn ci credo + neanche io

lo stato larvale non feconda + la mia rabbia

l'amore per me stessa c'è..ma è ben nascosto sotto il vomito

la fiducia nelle mie capacità si è scolorita fino alla cenere

visto che quello che ho da dire non ha + senso neanche per me

FORSE DOVREI COMINCARE A  FARE

I eat myself stupid I starve myself

(death sex)-Distillers

Credo che qst sia una di quelle immagini in musica che se si cerca di spiegarle a qualcuno che nn riesce a capirle perdono tutta la loro forza emotiva..

Nn vi è mai capitato di aver paura di dire ad alta voce che credete di stare bene? (chiaramente in relazione alla merda che di solito mi sento)Un bene nn necessariamente dovuto a una specifica ragione, qualcosa , qualcuno, ma per tt e niente..esattamente cm per tt e niente ci si sente male...

Un Bene che ha cm sottofondo la paura che qst modo di sentirsi così insolito..almeno per me ,scompaia del tutto e nn torni + ...eppure è una sensazione che nn riesci a programmare..nn arriva a comando e nemmeno qnd ne hai bisogno..

Ho parlato cn mia madre ieri ..e le ho urlato in faccia che mi  ha fatto sempre sentire una merda..che nn è mai stata madre per me e che xò in compenso mi ha sempre chiesto di essere madre per lei..pur qnd io nn avevo..ne avrei dovuto avere i requisiti psicologici per farlo...che mi ha impedito di vivere e mi ha catapultato in quel mondo degli adulti che tuttora nn so gestire e mi ha strappato da quel mondo di coetanei cn cui nn so nemmeno parlare...

Le ho urlato in faccia..e sapete una cosa?Nn è  servito a niente..Nn ha capito..nn cambierà , così cm nn è cambiata in qst anni...e sapete una cosa?Va bene così..nn la cambierò..nn cambierò gli anni che sn passati...ma posso cambiare me...e tirare fuori quello che mi sn impedita di essere negli ultimi 14 anni...e sapete una cosa?Ho una paura bestia perchè sn da sola..ma sto bene perchè nn mi sono chiusa nelle mie dipendenze per cercare di dimenticare qualcosa che c'è ed è stato parte di me...

Quello che è stato è qua ..ma spero nn mi impedirà di costruire quello che sarò...spero di riuscire a cambiare qst circolo vizioso in cui ho cercato di proteggermi per troppo tempo..senza dimenticarmi però che in quel circolo vizioso ci sn parti di me che mi hanno resa cm sono....

Per una delle poche volte nella vita mi sono guardata allo specchio e nn mi sn trovata ripugnante  e livida..

nn chiedo di essere felice , sarebbe troppo...voglio solo essere serena...neanche per troppo a lungo..almeno per una volta..tanto da potermene ricordare se ritornerò nel buio...

 I'VE GOT ANOTHER CONFESSION MY FRIEND..I'M NO FOOL

I'M GETTING TIRED OF STARTING AGAIN SOMEWHERE NEW.

WHERE YOU BORN TO RESIST OR BE ABUSED?

I SWEAR I'LL NEVER GIVE IN,

 I REFUSE               

_________________________________________THE BEST Foo Fighters

Oggi ho riguardato i miei vecchi diari..e tra le devastazioni ho trovato il testo di qst canzone dei Mest..che credo di aver ascoltato per anni..cm se mi permettesse di esprimere cm stavo qnd nn riuscivo a farlo a parole..e ora che l'ho riascoltata dopo anni..a stento la ricordavo..ma è triste vedere che alcune frasi fanno ancora male..cm un tempo..gli anni passano..ma le cicatrici sn sempre lì..nn scompaiono..ne fanno meno male..semplicemente le dimentichiamo perchè siamo impegnati a infliggercene delle altre.

PROMISES-MEST

i'm looking for answers to all the questions no one knows.
pleaded and begged asked you for nothing, but something showed.
you run easy-eyed, the sweat on your forehead everyone's pointing your nervousness now.
it's obvious now that you're scared of yourself.
nothing to keep them from knowing this now,
there's nothing to keep them from knowing this now.
promises, shattered pieces, memories of nothing.
cowardly you'll face this all alone.
you're finding a truth nothing but lies still no one knows.
you see your self run but i see you crawling to face the truth.
you're hesitant now your heart must be parting, ripping,
and tearing your insides are numb. fleshless and weak time to start over.
nothing to keep them from emptiness now [x2].
promises, shattered pieces, memories of nothing.
cowardly you'll face this all alone [x2].
you know how this will end,
cause the pain inside in your head is cutting yourself thin.
nothing to do now when you're buried underground.
your promise haunts you now. promises, shattered pieces,
memories of nothing.
cowardly i'll face this all alone

__________________________________________

E' bello sapere che ora va un pò meglio di allora.

Ci sono quelli che vengono schiantati dal dolore.Quelli che diventano pensosi.Ci sono quelli che parlano del più e del meno , neanche del morto , di piccole cose domestiche , ci sono quelli che dopo si suicideranno e non glielo si vede in faccia, ci sono quelli che piangono molto e cicatrizzano in fretta e ci sono quelli che annegano nelle lacrime che versano.Ci sono quelli che sono contenti , sbarazzati di qualcuno , ci sono quelli che non riescono più a vedere il morto , tentano ,ma non ce la fanno , il morto ha portato con se la propria immagine , ci sono quelli che vedono il morto ovunque , vorrebbero cancellarlo , vendono i suoi stracci , bruciano le sue foto , traslocano , ci riprovano con un altro vivo , ma niente da fare , il morto è sempre lì , nel retrovisore. ci sono quelli che fanno il pic nic al cimitero e quelli che lo  evitano perchè hanno una tomba scavata nella testa.Ci sono quelli che non mangiano più , ci sono quelli che bevono , quelli che si domandano se il loro dolore è autentico o costruito.Ci sono quelli che si ammazzano di lavoro e quelli che finalmente si prendono una vacanza.Ci ono quelli che trovano la morte scandalosa e quelli che la trovano naturale con-'età-per-cui ,circostanze-che-fanno-sì-che , è-la-guerra , è-la-malattia ,-è-la-moto,la macchina,l'epoca , il destino , la vita,

ci sono quelli che trovano che la morte sia la vita.

E ci sono quelli che fanno una cosa qualsiasi...

Che si mettono a correre,

per esempio.

SIGNOR MALAUSSENE A TEATRO-PENNAC

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Quando le cose finiscno la gente applaude per non lasciare il vuoto ,

 per l'aereo atterrato e le quinte che si chiudono.

Qui nulla è finito, eppure il vuoto c'è, eccome.

Per questo suoneremo.

I MINISTRI

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Sei l’affanno il brivido la perdita
del ritmo regolare del respiro
Mi nascondo
dietro parole inutili
Righe parallele che non si incontrano
Destini quasi a perdersi
nell’infinito
E non fermarti adesso

6 QUELLO CHE E' STATO , IL MIO PASSATO CHE NON TORNERA'

6 TUTTO QUELLO CHE , DESIDERAVO AVERE TEMPO FA

66(DIABULUS IN MUSICA)-Linea 77 ft Subsonica

DIREI CHE E' ORA DI SCEGLIERE CHI VUOI ESSERE!

spesso mi domando se tt l'energia che uso per autocommiserarmi e distruggermi dovrei usarla per fare di me una persona migliore...forse ci guadagnerei...ma credo sarà mlt difficile visto che nn mi hanno mai insegnato a volermi bene.

"SORRIDI LA GENTE  TI GUARDA

GUARDA LA TUA MADRE PERFETTA

E LE SUE FIGLIE PERFETTE

MA COME TI PERMETTI DI NON ESSERE PERFETTA?

GUARDA TUA MADRE  PERFETTA

PERCHE' NON SEI COME LEI?